عنوان مباشر أحاول فيه أن ألوم نفسي بصوت عالي، أو بشكل أصح، بكتابة تدوينة أبرر بها لذاتي السبب.
في الحقيقة هذا السؤال ظل يراودني من شهر تقريباً، حيث استيقظ صباحاً، أرفع هذا الكتاب المثير أو ذاك وأقرأ صفحتين منه ثم أتوقف للحظة ” أتذكر اني كنت أريد كتابة تدوينة عن هذا الموضوع” فأترك الكتاب والفكرة والتدوينة يتعفنون في غياهب النسيان لفترة طويلة غير محددة ( حتى الآن فعلت هذه الجريمة مع أربعة كتب قابعة بحزن فوق مكتبي)
أما بالنسبة للتجارب، فكلما تحمست وفتحت صفحة تدوين جديدة وقفت برعب أمام انعكاس وجهي في الشاشة وقررت بأني ” أتفه وأسوأ من أن أكتب نصيحة أو تجربة لأحد سكان الإنترنت، سيضحكون على سذاجتي”. ثم أغلق المتصفح مع كلمة المسوفين المفضلة ( أعود لها لاحقاً )
أما مسلسلات الأنمي والمانجا التي لايكاد يمو اسبوع دون مشاهدة احدها، فببساطة توقفت عن التفكير أثناء المشاهدة لم أعد أهتم بالإستمتاع بالقصة وتحليل الشخصيات ودوافعها وتركيب الأحداث كما في السابق، بل اراها تتدافع كصور ملونة وأصوات بلغة غريبة لتمتعني لعدة دقائق ثم أغلق المتصفح، هكذا ببساطة غريبة.
الأمر أكبر من ” ملل ” الكتابة، أو الرتابة القاتلة، بل أصبحت بشكل مستمر أعيش في دوامة مستمرة من المعلومات والنصوص المكتوبة والمسموعة من الآخرين، حيث تشبعت بأصواتهم وحروفهم بشدة حتى ماعاد لصوتي وحرفي مكان ليتنفس به. الشبكات الإجتماعية التي أدمنها وامارسها بشكل مستمر ( أكثر مدة يمكن ان ابتعد بها عن تويتر هي 5 ساعات فقط وهو وقت النوم )
لماذا إذاً؟
لماذا أشعر بالضيق الشديد في كُل مرة أجد فيها نفسي مع ذاتها أمام شاشة بيضاء تنتظر حروفاً تملئها معنى؟ أو أشعر برعب يتلبس جوانحي كلما أمسكت بقطعة قماش لتنفيذ فكرة طرأت فجأة على بالي؟ أو حتى للتعبير عن أسلوب معين أعجبني فأجدني زهدت حتى بإمتاع عيني عن رؤيته ؟ وكأن روحي قد شاخت فجأة، أجدني أترفع عن متع الحياة صغيرها وكبيرها، أتذمر طوال الوقت، وأبكي فيما تبقي لي منها، لكن الجزء الأعظم؟ أقضيه في معية أفكار الآخرين وإنتاجاتهم، أقضيه في رسومات فلان وكتابات علان وإذهال الآخر في تطبيق العمل الذي تآكلت من الخوف قبل ممارسته. أكتشفت أن قضائي حياتي داخل الشبكات الإجتماعية أكل ذاتي الداخلية وأبدلها بعطاء معرفات وهمية وغير وهمية تتحدث عن نفسها وإهتماماتها، مما أدى لخواء داخلي، جدران صماء لا تعكس إلا مايرمى إليها من فتات الإنترنت المتقطع، وتستوحش حالما يخلو البهو من المارة.
أنا أعرف تماماً السبب، انغماسي بحياة الآخرين وآرائهم ورغباتهم هو السبب في خوائي – وبالتالي خواء مدونتي من المحتوى – إلا أنني أستثقل فكرة العيش دون الإنترنت، فلطالما كان الإنترنت منقذ حياتي الأول الحقيقي، وأجد في العيش بين جنباته عزاء كبير، وحرية أكبر، كما أن التفاعل اللحظي هنا وفي مدونة كرافتي أيضاً يمنحاني سعادة كبيرة وحماساً أكبر لأن أتمرن وأكسر قنينة الخوف العملاقة التي تسكن بي، لأستعيد نشاطي، حقيقتي، لأرتب البهو الذي ظن نفسه خواء وصدى للآخرين. الحل الوحيد لذلك هو أن أتوقف عن أن أكون صدى يردد مايسمعه ويراه، أن أتوقف عن تحديث الفيسبوك، وقراء التغريدات الجديدة وملاحظة كل الحسابات التي تتابعني في انستغرام وتصيد أحسنها لمشاريع مستقبلية وفتح اليوتيوب لمعرفة التريند ومحاولة استقطاب متابعين نشطين يرفعون من قيمة عملي بالتالي الحصول على مردود مالي بشكل أسرع.
أن أتوقف عن الدوران بعجلة لامنتهية من مقارنة نفسي بكل هؤلاء البشر الذين يطلون على شاشة الإنترنت لجزء بسيط من يومهم ثم يعودو للحياة
الآن قد يقول قائل، لماذا تتحدثين عن نفسك هكذا ؟
الأمر ببساطة هو اني أكتشفت كيف يعمل عقلي تجاه الحياة منذ وقت طويل، فأنا من الأشخاص الذين كانوا يراقبون الآخرين دوماً بنظرات غريبة ليعرفوا الطريقة الصحيحة ” لللضحك” والأسلوب الأنفع ” للتعامل بحميمية مع الأصدقاء” وكيف “أرد على الآخرين في الموقف الفلاني”. حتى أتذكر في أيام طفولتي أنني كنت أضطرب أشد الإضطراب وأرتعب حين يحصل لي موقف لم أره من قبل أو أسمع به، كنت أرتبك وأخشب ويعلق مخي مفكراً بسرعة جنونية
– ماذا كان سيفعل الكبار أو اقراني من الأطفال في موقف كهذا؟
لم أكن أفكر أبداً بالذي أريده أنا، أو بماستكون ردة فعلي حين حدوث موقف جديد. بل كُنت أتمسك بسلطة الآخرين، كباراً أم مماثلين في العمر، كُنت أعيش صدى الشبكات الإجتماعية لكن بشكل إجتماعي وحقيقي. والآن بعد سنوات طويلة من الحياة، أدركت أن رغباتي، ردات فعلي، ومشاعري أهم بكثير، كثير جداً من آراء الكبار أو أقراني، وأهم من ردود الفعل المحسوبة بالمسطرة لإكتساب الرضى ونظرات التقدير المثالية. لكن إكتشاف متأخر كهذا، لأمر بسيط كالتعبير عن نفسي بشكل صادق أدى إلى عدم توازن داخلي يجعلني انجرف بلاهوادة تجاه أي موضوع جديد تغلب عليه رؤية شخص ما وآراءه، وأجدني أتبناه بقوة وأمانة حتى تتسلل رياح الهدوء لداخل بهو عقلي وتبدد صدى آراء هذا الشخص ومشاعره لأكتشف أن مشاعري وآرائي مختلفة تماماً عن ما ظننت أنها هي. لأكتشف بأني عدت لعادتي الطفولية لتبني الآخرين ككتيب معلومات عن الحياة وردود الأفعال اللازمة فيها. وأرى بصراحة، أن الشبكات الإجتماعية في الإنترنت تفعل الشيء ذاته لعقلي، على الرغم من أن التأثير أقل ثباتاً.
قد يكون الحل في أن أترك الشبكات الإجتماعية في الإنترنت لفترة طويلة حتى أجد الفراغ الداخلي وأصادقه من جديد، وقد يكون الحل في أن أُجبر نفسي على العودة للتدوين بشكل منظم وبمواضيع بسيطة، وقد يكون الحل أن أتوقف نهائياً عن التدوين.
مازلت لا أدري مالحل، لكن أظن أن السبب واضح بما فيه الكفاية.
ماذا عنك؟ مالذي يوقفك عن التدوين ؟
Aljouharah Altheeyb 
أتشبع بما حولي حتى أغرق به. جرعة مفرطة من الالهام شتت الافكار. كسل وخوف من مواجهة الداخل.ث م ينكتم صوتي الداخلي ويختفي اسلوبي الخاص.
العيش بدون الانترنت في هذا العصر أشبه بالمستحيل. واظن ان من الحكمة عدم العيش بدونه. المشكلة ليست في وجود الانترنت وانما بتفاعلنا معه. يجب ان نحكُمَه بدل أن يحكُمَنا.
ههه هل اضحك ام ابكي ، الحال من بعضه ، ربما نحن فقط نخاف ان نكون كما نحن كما نريد لأنه عندها رغبتنا ستكون قاتله بشده لا نريد لشيء ان يقف في طريقنا لكنن ، أين نحن نعيش ؟ هل لي ان اكون ما ابتغيه ،، كل ما ابتغيه ؟!!
ما أدري كيف أوصف لك هذه التدوينة أشعلت بي رغبة كبيرة في بدء مدونة! كأني نسيت نفسي وانغمست في الحاجات اللي يحبها غيري كأني صرت أقل انتاجية وأركز فلان أنتج وفلان خلص وفلان أبدع ونسيت حالي تماما! أعتقد لما تأخذي راحة من السوشيال ميديا وكل مصادر الالهام حولك لفترة من الزمن تقدري تتواصلي وتتصادقي مع نفسك مرة ثانية. قدرة تركيزي أصبحت مشتته فعلا من الكم الهائل من الأفكار بسبب الابحار في النت، شكرا جزيلا على التدوينة! أتمنى ترجعي تدوني بأريحية وحب أكثر :”)
ربما تقرأين هذا التعليق بعد سنة من الآن! و مع ذلك سأتلوه عليكِ.و سأكون صريحاً (و أرجو ألّا أندم على ذلك).
لكن من أين أبدأ؟
حسناً! بالنسبة ليّ شخصياً، أنتِ “أيقونة” في عالم التدوين. كان لديّ مجلد كامل من “لقطات الشاشة – ScreenShots” للكثير من عباراتك و أجوبتك على الآسك.
كثيراً ما نظرت إليك بغِبطة -وبحسدٍ أحياناً- لما تقومين به، لعيشك شغفك الآنثوي، لأفكارك التي أصبحت واقعاً (كذاك المعرض الذي شاركته به بمصنوعاتك اليدوية).
لطالما رأيت ما يكتبه الأخرون سخيفاً لزجاً … كقطعة الحلوى التي لا يحبّها أحد: فتبقى أسفل العلبة وحيدة…
لكن هذا الشعور يتلاشى حين أقرأ ما تكتبين.
بسببك أحببت الأنمي و أنتقل في نظري من مجرد “كرتون للمراهقين” إلى “عمل فني يستحق المشاهدة” شاهدت الكثير من الأعمال , و شكرت الله أنني تعرفت إلى تلك الأعمال.. عن طريقك.
لن أقدّم أي نصيحة، إنما سأطلب منكِ إلقاء نظرة على هذا الموقع:
https://yawm.me/
و هذا كل شيء.
عن نفسي من النوع الملول
واحب انتقل من شي لاخر ولا التزم بالشيء لفتره طويله
ففتره اعشق التدوين وبعدها اكره التدوين واعشق شيئا اخرى هههههه
في الحقيقة لقد حصل لي موقف مشابه لكِ, شعرت أني لست أنا, أين العمل الدؤوب الذي كنت أعمل به يومياً, أين هي ذاتي السابقة؟ لما فجأة تغيرت؟ أسئلة كثيرة جداً تدور في رأسي, قررت حينها أن أقطع برامج التواصل “فقط” لبعض الوقت لشهر أو شهرين, الوقت الذي يمكنني أن أسترد ذاتي به, ثم أعود ولكن بشكل مُخفف, كان قراراً صعباً جداً حيث أني كنت مدمنة “تغريد” ولكن حُبي لذاتي جعلني أستمر في قطع البرامج تلك, لم أقطع النت ابداً ولكن البرامج الذي أكلت وقتي كله وذاتي أيضا, مرت بضع شهور أو بشكل أدق ما يقارب الخمسة شهور, لقد أكتسبت الكثير من الوقت الذي شغلته فيما يُفيدني, تعلم اللغة الإنجليزية مع القليل من اليابانية, تطور رسمي بشكل ملحوظ, كتبت تدوينات أكثر من السابق, أكتشفت مواهب جديدة بي, قرأت الكثير من الكتب, والاهم أني قضيت أوقات جميلة مع عائلتي التي ظننت فيما سبق بأني أعرفهم أشد المعرفة, من رأيي الشخصي أن أي شخص يود أكتشاف ذاته عليه تخفيف جلوسه على برامج التواصل الاجتماعي أو تركها لفترة, ليكتشف ذاته ثم يعاود لها ولكن بشكل أقل, أو ما يسمونه “فترة نقاهه”.